Springtape
12 June
Самое сложное в этом периоде - это то, что я все равно хочу и жду тебя.
Одновременно с этим я всей душой не хочу твоего возвращения.
На каждый довод я нахожу тебе оправдание и на каждое оправдание, я нахожу факты против.
Пережить войну уже с самой собой и идти вперёд.
0
Сейчас у меня ночная смена. Гул холодильника, поток людей снизился, и родителей с плачущими детьми сменили влюблённые пары.
У меня из радио доносится вечерняя акустическая передача.
Так спокойно.
В душе наконец-то тишина.
На этот раз я быстро справилась с твоим внезапным появление и последующим за ним игнорированием.
Да сейчас мне легче, но я знаю что будет дальше… Мне станет ещё легче, я продолжу заниматься саморазвитием, может начну общаться с милым парнем, куда-нибудь съезжу, восстановлю свои запасы энергии и… опять ты. Случится все тоже самое.
Я опустошенная и без сил, лежу и не могу встать.
Пожалуйста, не появляйся опять. Исчезни так же, как тогда, на пару лет.
0
Очень сильно хочу отношений, построенных на любви, уважении и заботе…
Пускай это сбудется.
Пускай я ошибаюсь в своих ощущениях вечного одиночества и ненужности.
0
11 June
Вчера мы встретились на пару часов и я не могу ещё понять, было это ошибкой или нет. Ты опять насмехался надо мной, злобно шутил, проявлял пренебрежение. Это протрезвило меня, с одной стороны.
А с другой, в сравнении с той прогулкой до утра, когда ты был таким добрым и чутким, вчерашний ты ранил меня.
Ты находишься в своих границах, а я веду себя глупо, мягко говоря. Я скармливаю себя тебе, ты принимаешь эту необдуманную жертву, которую не просил.
Боже, как же я хочу прекратить это делать. Оставить тебя в покое, не навязываться, идти вперёд, жить и дышать.
Я сделаю очередную попытку отпустить тебя и спасти себя.
Больше я не буду писать тебе первой, не буду звать на встречи, на контакт с твой стороны, я буду держаться в своих границах.
На сколько хватит меня в этот раз? Надеюсь, все получится.
Я хочу здоровой и взаимной любви, а не суррогат и зависимость.
0
10 June
Нет сил.
Энергия уходит куда-то… к тебе?
Так вот как ты делаешь? После каждой нашей редкой встречи, я лежу неделями и даже не могу есть.
Ты отпускаешь меня на вольные хлеба, там я восстанавливаюсь, учусь жить счастливо и независимо, развиваюсь и уже готова полюбить хорошего человека, но… Опять ты, такой добрый, такой красивый и такой родной. Одна встреча и нет меня.
Долгие недели тоски по тебе. Ноги не держат, я хочу лежать вечность и искать тебя в своих снах.
Однажды я не смогу восстановить силы и почувствовать жизнь. Это единственный способ защитить себя от твоего возвращения.
1
Сейчас я лежу в горячей ванне и мне тяжело дышать.
Какую ужасную ошибку я сделала с собой десять лет назад. Я обречена на вечное одиночество из-за того, что столько лет культивировала тебя. Это только моя ошибка и больше ничья. Может, если бы ты исчез из моей жизни, после того признания в любви, и больше не появлялся… Честно, иногда я виню тебя за это. Как только я мирилась с этим безответным чувством и собиралась идти дальше, ты, словно черт из табакерки, появлялся в самый обычный и будничный момент. Может тебе это самому необходимо. Может тебе нравится знать, что где-то рядом есть человек, для которого ты половина вселенной?
Но потом я отгоняю эти мысли. Нельзя залезть в твою голову и прочитать мысли. Нельзя самой придумывать за тебя. Что бы тобой ни двигало, мне этого не узнать. В любом случае, я сама виновата, что сейчас страдаю от своего многолетнего чувства, в уже остывшей ванне.
0
Сегодня утром я включила аудио на своей старой странице и меня перенесло в прошлое. Каждый трек… каждый трек вновь пробуждает во мне те эмоции, которые я испытывала много лет назад. Я уже давно не та слабая девочка, но эти песни сняли все приобретённые защиты.
0
За столько лет я сделала тебя своим образом жизни. Музыка, манеры, спортивная одежда, хотя спортом я не занимаюсь. Где есть я - настоящая, а где та я, которая из-за юношеского, незрелого чувства, выбрала тебя примером для подражания?
1
9 June
Десять лет назад я впервые увидела тебя.
Десять лет назад ты стал моей первой любовью и моим ориентиром.
Восемь лет назад я отпустила тебя.
Четыре года назад ты опять ворвался в мою жизнь и выбил землю из под ног.
Два года назад я призналась тебе в любви и похоронила надежду. Ты никак не отреагировал.
Неделю назад ты опять появился и исчез. Зачем? Призрак надежды меня мучает.
Сейчас я молю о том, чтобы ты не возвращался. Уйди, исчезни, растворись.
Между нами никогда не было даже физической близости, но я опустошена. Я никогда и ни к кому не испытывала таких чувств. Я люблю тебя? Нет. Это мучительная зависимость, которая травит меня десять лет.
0
Сколько ещё времени должно пройти, прежде чем я смирюсь и забуду, когда смогу жить и не воспоминать о тебе с болью.
Сейчас опять идёт дождь и ветер громко захлопнул дверь в мою комнату. Он расправляет тюль на окне, словно парус и она, раздувшись, свисает обратно.
Вся обстановка напоминает мне меня - ливень, гром, одинокий стриж, который не успел спрятаться, молодой тополь, гнущийся в разные стороны на ветру, тюль, терзаемая ветром. Все громыхает и хлещет. Гнев и горе от бессилия перед тобой гремят внутри меня.
Как же я хочу солнца.
Ты был моим солнцем.
Ты выжег меня, даже не касаясь.
0