Нарешті частина мого дому ВДОМА. Чекаю звільнення Нової Каховки ♥

Сподіваюсь, що скоро відновлять зв'язок і світло в селі, відновлять дороги трохи і я помчу до своїх.

Хоча, я вже максимально налаштована йти туди пішки і трохи відчуваю себе паскудою, бо ще не біля бабусі з дідусем.

Самое ужасное чувство в моей жизни: очень-очень хочется домой, но ты уже дома.

Твои объятия - единственное место, где я чувствую себя как дома.

Хочу прочесть весь саммер. Каждый дневник каждого пишущего сюда, даже тех, кто забросил. Хочу наполнить себя чужими жизнями. Хочу знать каждого изнутри. Хочу сопереживать. Хочу болеть за другого. Хочу… Что-то найти?..

Вселенная снова перекраивает будущее… Только в этот раз что-то не так…

Так получается, что я чувствую себя очень одиноким человеком. Не знаю когда это началось, может в 14 или 15 году. Такая тонкая вуаль тоски, словно паутина, наслаивается потихоньку с того времени. Не надо меня жалеть, я не из тех людей, которые боятся быть в одиночестве тёмными ночами. Я не ставлю знак равенства между одиночеством и страхом. Это же глупость на самом деле.
Есть просто такие минуты, когда прокручиваешь ситуации из своей жизни в голове и понимаешь, что окружающие люди абсолютно не выражают искренних эмоций, а тем самым и маленькой толики поддержки. Я вообще не помню когда за меня последний раз кто-то заступался, так, на словах просто, мол "ничего себе, как такое могло случится, держись".

Спасибо только маме, что любит всех своих детей, и папе, что тихим молчанием выражает сочувствие.

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

больно видеть как люди расстаются, особенно если кто то из них твой близкий
тут никак не поможешь, поэтому ты просто смотришь как человек каждый день мучается
думаю об этом и отматываю время назад, когда чувствовала тоже самое

помню как днем у меня было хорошее настроение, а вечером мы пошли по барам, и где то по пути я увидела его за руку с девушкой, которую я знала
и так как я не сильно страдаю от низкой самооценки, то я сразу поняла что дело не во внешности, тут что то другое, эффект новизны, который ты, спустя два года, уже дать не можешь, даже если ты красивее, худее и не тупее новой избранницы
в тот момент мне срочно надо было что то сделать с собой, чтобы просто отрезвить себя, начать заново
поэтому мы зашли в супермаркет и я купила нож и осветляющую краску для волос, и тут же у супермаркета возле мусорки я отпилила этим ножом свои длинные кудри, настолько коротко насколько могла
потом мы продолжили пить, а под утро пришли большой компанией домой, покрасили меня в блондинку и я радостная заснула

конечно утром было не очень весело потому что я не могла найти парикмахерскую, где меня могли бы в срочном порядке подстричь
но все закончилось хорошо и уже днем я бегала радостным мальчиком, с легкой чистой головой

сейчас конечно много шуточек на тему стрижек после расставаний, но блин, это правда работает
я верю в то что волосы это память, и если это память на хрен не нужна, то от неё нужно избавляться

кроме того, такой легкости я никогда не чувствовала
а бонусом идет изумление друзей и всех знакомых, которые перестают узнавать тебя на улице, а потом когда узнают начинают ругать и говорить что раньше было лучше
и в этот момент ты понимаешь что тебе вообще абсолютно плевать на их мнение

да, причин для грусти нет, как и для жизни, впрочем

Если плакать лежа на спине, слезы скатываются в ушные раковины. У меня там озера. Два озера. Два озера в ушных раковинах.

Теперь если прошлая жизнь и вернётся, то это будет уже ничтожная и исковерканная версия. Она и изначально была несовершенной, вся в заплатках, такая ненадежная. А теперь уже ничего не заштопаешь, потому что легче выкинуть что-то подобное и приобрести новое. Но есть ли гарантия, что оно мне подойдёт?

Смотрю в окно на лето, на листву и яблони, которых так ждала. Нет ничего проще, чем сделать шаг и выйти на улицу, попытаться вернуть понятие настроения, чтобы оно хотя бы стало плохим. Когда есть плохое, оно может перейти и в хорошее. Когда только никакое, оно таким и останется.
Такое ощущение, что наладить что-то так легко, как выйти за дверь. А я чувствую себя приклеенной к полу, не находящей сил даже открыть замок и толкнуть эту дверь. Сегодня все так, как вчера. И позавчера. И, может, так всегда и было, просто я разучилась быть привыкшей к этому.