Вспоминаю Илью и скучаю по той поре, когда мы с ним зависали ночами. Разговаривали до утра. Реально волшебное время было. Надеюсь смогу однажды ещё раз такое испытать

Папа, я тебя прощаю. Я отпускаю тебя. Я тоже по своему любила тебя. Да, я пожелала тебе смерти и ты умер через три дня после этого. Но 16 лет я держала тебя у себя в мыслях не просто так. Я любила тебя и хотела чтобы ты был любящим отцом. Я злилась и ненавидела тебя, но не отпускала 16 лет. Сейчас я все поняла, наконец-то. Ты делал что мог. Теперь я понимаю тебя. Я прощаю тебя. Люблю тебя и отпускаю. Все мои отношения были попытками расколдовать холодного мужчину, а после убежать. Теперь все стало так понятно.

Я помню в 14 лет папа сказал, что если я забеременею в этом возрасте, то я не должна бояться признаться. Он сказал что поддержит меня и будет даже рад. Он хотел внука. Уверена он был бы рад.
Когда я злюсь на сына, я вижу в себе своего отца. Как он нас лупил с трех лет. Это тяжело понять и простить. Поэтому я убегаю, когда злюсь. Я боюсь быть таким же родителем. Я знаю как это избежать.

Говорят: не суди о человеке, пока не пройдёшь путь в его ботинках. Теперь я в возрасте своего отца и в его ботинках. Ботинках сломанного в детстве сироты, неудачника под гнетом ответственности и обязательств. Отца душевно сломала смерть матери, бросивший его после рождения отец, потом старшие братья, которые били его табуретками. Он не мог вырасти в кого-то другого, кроме того кем он вырос. В 18 он впервые стал отцом и мужем. Что может быть хуже для него и его уже новой семьи. Всю жизнь он искал себе мать, которую недополучил. Поэтому он обращался со своими дочерьми, как с соперниками. Бил нас, угрожал, запугивал. Но были моменты, когда он нас любил. Я верю что он нас любил. Любил как умел. Я тоже люблю своего сына как умею. Я искренне люблю своего сына, но понимаю, что это не та любовь которую он заслуживает.
Папе было тяжело. Очень тяжело. Теперь я это понимаю. Он хотел для нас всего хорошего, но сил на это у него не было. Возможности может были. Да и у меня они есть. Но мы слабые, с низкой самооценкой под гнетом обид. Мы должны, обязаны то и другое. От нас ожидают это то и другое. Но мы несчастные слабаки, которые стараются держаться. Папа за год до смерти распланировал свои похороны в которые нас посветил. Я распланировала свой суицид. Имея всё-таки психотерапию и антидепрессанты за спиной, я думаю все-таки смогу на себе окончить несчастных детей и потом уже взрослых в своей семье. Я хочу своему сыну счастливое на сколько это возможно детство.

И раз я подобралась к болезненной теме отца, то хочу сделать то, что должна была. Отпустить эту боль, груз и тяжесть. Хочу простить его. Наконец-то. Его убили, когда мне было 17. Почти столько же лет потребовалось что бы понять его, простить и отпустить.

Выпила пива и как-то легче стало. Хочу своему ребёнку хорошее, максимально здоровое детство. Хочу каждый год праздновать его др и нг. Лично для меня эти праздники очень тяжёлые и ненавистные. Буду увольняться с работы и искать что-то новое. Непрущая работа меня так подкашивает. Лучше экономить, чем так себя насиловать.

Одиноко до тошноты. Хочется что бы кто-то верил в меня, поддержал. Я не жду решения моих проблем. Просто хочется кого-то рядом, кто смог бы поддержать и приободрить. Родных и друзей я не гружу. В твитер и инсту не ною. Нашла этот свой дневник, что бы сюда хотя бы написать что внутри

Как жить ради ребёнка? Его рождение не смогло пробудить во мне любовь к жизни. Я знаю, его воспитают, он вырастет. Я люблю его очень, но жить и просыпаться труднее из раза в раз. Нет сил дарить ему материнское тепло и нежность. Тяжело невозможно. Я так ему недодаю. Хочу быть нормальной.

Завидую людям, которые находят силы и мотивацию бороться, менять жизнь. Как? Как они делают. Мне жить физически больно. Зачем я живу? Этот мир для сильных, смелых и упорных. Я не вижу смысла в своей жизни. За почти 34 года я была счастлива раза три и то недолго.

Сегодня я оставила на пять часов ребёнка с бабушкой. Нужно было быть на работе. И все зря. Клиенты не пришли, заказ не приняла. Чувствую себя ничтожно на работе и дома. По поводу работы может кажется, но такое чувство, что я там лох и посмешище. Дома мама злится, что я хожу на работу и оставляю ее с ребёнком. Но работать надо…но на работе не прет просто. Неудачница несчастная.

Может это все для того, чтобы я смогла простить отца? 16 лет пошло с его смерти, а ненависть и обиды на него живут во мне и не утихали ни на минуту. Сейчас я будто в его шкуре и проживаю каждое его чувство. Хочется просто выключить эту жизнь, как телевизор. Раз и все. Нет больше ничего. Ни осуждения, ни разочарования, бега в колесе. Только тишина.
Я тоже искала спасения в религии и семье. Он не нашёл. И я не найду.

Мысли о самоубийство все чаще и чаще. Теперь я понимаю отца. Почему он был холоден, жесток и мечтал о смерти. Понимаю почему он ее искал. Я как никогда понимаю своего ненавистного отца. Ожидания, требования, ответственность и ноль сил и энергии. Попытки все наладить, дать, обеспечить и все в пустую. Неудача за неудачей, разочарования его и в нем. Ощущение своей ничтожности и никчемности. Как же я его теперь понимаю. Сейчас я в его положении. Единственный выход из этого - смерть. Откуда люди берут энергию и силу воли? Мы такие бракованные сразу родились? Иди и делай, не ной и тд. Нет сил на это. Просто. Невозможно. Я потеряла всякую веру и надежду. Теперь я, как и он, просто хочу пойти на поиски смерти. Он нашёл. Мой годовалый ребенок бегает, делает свои детские дела, а я будто ничего к нему не чувствую. Подбегает, тянет руки, а я его даже брать не хочу. Неудачи на работе, долги, отсутствие денег. А я просто ни могу ничего сделать. Хожу на работу под упреки своей матери. Я стараюсь, но все в пустую. Что мне делать. Как найти силы бороться? Отец так же пытался, старался и ничего у него не получалось. Ничего хорошего. Не вижу света. Пусто пусто пусто пусто. Ничтожество, неудачница. Ничего хорошего у меня не будет. Надежды нет.