Мысли о самоубийство все чаще и чаще. Теперь я понимаю отца. Почему он был холоден, жесток и мечтал о смерти. Понимаю почему он ее искал. Я как никогда понимаю своего ненавистного отца. Ожидания, требования, ответственность и ноль сил и энергии. Попытки все наладить, дать, обеспечить и все в пустую. Неудача за неудачей, разочарования его и в нем. Ощущение своей ничтожности и никчемности. Как же я его теперь понимаю. Сейчас я в его положении. Единственный выход из этого - смерть. Откуда люди берут энергию и силу воли? Мы такие бракованные сразу родились? Иди и делай, не ной и тд. Нет сил на это. Просто. Невозможно. Я потеряла всякую веру и надежду. Теперь я, как и он, просто хочу пойти на поиски смерти. Он нашёл. Мой годовалый ребенок бегает, делает свои детские дела, а я будто ничего к нему не чувствую. Подбегает, тянет руки, а я его даже брать не хочу. Неудачи на работе, долги, отсутствие денег. А я просто ни могу ничего сделать. Хожу на работу под упреки своей матери. Я стараюсь, но все в пустую. Что мне делать. Как найти силы бороться? Отец так же пытался, старался и ничего у него не получалось. Ничего хорошего. Не вижу света. Пусто пусто пусто пусто. Ничтожество, неудачница. Ничего хорошего у меня не будет. Надежды нет.